CES HISTOIRES S'ADRESSENT A TOUT LE MONDE (SAUF LES GRINCHEUX)

Le Net reste un espace de liberté et de dérision. Peut-être plus pour longtemps donc profitez tout de suite.Pour vous détendre , consulter aussi www.anneroumanoff.com avec des textes de sketches, des extraits sonores et des page inédites (un des trop rares sites d'artistes)

LES 69 BONNES RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES

QUESTIONS/REPONSES (CLASSIQUES DE l'INTERNET)

PERLES DU BAC ON NE DEVRAIT PAS DIRE (mais plutot...) HISTOIRE MILITAIRE HISTOIRE VACHE

IL NE FAUT PAS ABUSER DES SIGLES

QUELQUES PENSEES SHADOCK TESTEZ VOTRE INTELLIGENCE

et si cela ne vous suffit pas, consulter les sites spécialisés : www.videorigolo.com (pubs marrantes), www.rigoler.com (supermarché du rire) et aussi beaucoup d'histoires grasses sur www.humour.com , www.misterblague.com ; consuler aussi www.lebetisier.com (histoires vraies) , www.webmatin.com (l'information autrement)


CETTE HISTOIRE ET CE QUI SUIT SONT RESERVES AUX ADULTES (NON COINCES)

 LE CHEVAL, LA POULETTE ET LA BMW

(BONUS : cliquez pour accéder à des adresses réservées aux plus de 18 ans) HISTOIRES DIVERSES


LES 69 BONNES RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES

- Une bière froide est une bonne bière .

- On arrive toujours à faire mousser une bière .

- Une bière est toujours prête et humide .

- Une bière n'a jamais la migraine .

- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications .

- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre .

- On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager .

- Une bière , ça se commande .

- En soirée , on peut toujours se taper une bière .

- Une bière ne parle pas .

- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 .

- Quand on finit une bière , on peut récupérer la consigne .

- Quand on ne la finit pas , elle ne fait pas la gueule .

- La bière ne donne que parfois mal à la tête .

- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière .

- Même la bière belge n'est pas stupide .

- Une bière est non violente .

- Une bière n'est jamais complexée .

- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière .

- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche .

- Une bière blonde n'est jamais fausse .

- Une bière est toujours consentante .

- Une bière ne porte pas de collants .

- Une bière est parfois légère .

- Une bière rousse ne pue pas en été .

- Pas de problème de langues avec les bières étrangères .

- Avec une bière , pas de belle-mère .

- Même bourré , on choisit sa bière .

- On n'a pas besoin d'amener sa bière au resto , il y en a déjà .

- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière .

- Une bière n'oublie jamais la pilule .

- Une bière n'est jamais de mauvais poil .

- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage .

- Bières et copains font bon ménage .

- La bière ne prétend pas être intelligente .

- Une bière n'a pas de grand frère .

- On peut prendre en public une bière sur la table .

- Deux doigts suffisent pour un pack de 6 .

- Une bière ne passe pas son temps au téléphone .

- Une bière ne vous mord jamais ou quoi que ce soit .

- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine .

- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes .

- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps .

- A 95 ans , on peut toujours se taper une bière .

- Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux .

- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles .

- Une bière a toujours moins de 25 ans .

- Une bière se prête à toutes les fantaisies .

- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante .

- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière .

- Une bière ne vous empêche pas de dormir .

- Une bière n'est pas allergique au foot .

- Une bière ne court pas les Jacky en BM .

- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures .

- Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit .

- Une bière a toujours du goût .

- Une bière ne demande jamais de petits suppléments .

- Une bière est toujours la bienvenue .

- Les bières ne sont pas toutes les mêmes .

- On peut partager une bière entre copains .

- Une bière ne ronfle pas .

- Même pour son enterrement , on a droit à une dernière bière .

- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine .

- Si une bière vous prend la tête , ce n'est jamais pour très longtemps .

- Une bière ne revient pas forcement cher .

- Une bière ne créé pas de problème .

- Finalement , une bière ne fera pas la gueule en lisant cela .


QUESTIONS/REPONSES (CLASSIQUES DE l'INTERNET)

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

Reponse : ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

 

Quelle difference y a t-il entre un américain et un yaourt ?

Reponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt developpe une certaine forme de culture !

 

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

Reponse : Un touriste

 

Quelle est la difference entre une épouse et une petite amie ?

Reponse : 30 kilos

 

Quelle est la difference entre une Lada, une Citroen et une Mercedes ?

Reponse : Dans la Citroen, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionne. Et dans la Lada, t'as l'air con !

 

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

Reponse : Une vache folle

 

Un enfant demande à sont pere : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"

Reponse : Le pere dit : "Ca doit etre ta mere parce que moi je l'ai encore.

 

Quelle est la difference entre une minijupe et un bon discours ?

Reponse : Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

 

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Reponse : ca fait trop peur au chien.


Perles du Bac 1999 :

Le genie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystere

Les Americains ont perdu la guerre du Nuocmam

Noe et son arche se sont echoues sur le mont Arafat

Il fut condamne apres un proces en bonnet de forme

Le marche capitaliste est regulee par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit deporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Le calendrier revolutionnaire commence en primaire

Vendemiaire correspond a la saison des vidanges

Les francais sont de plus en plus interesses par leur arbre gynecologique

Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases

Le Vietnam et la capitale du Liban

Les escargots sont homosexuels

La genetique arrivera un jour a clowner les gens

L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif

L'oxydant chretien

Un collectionneur de timbres est un pedophile

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il etait protege par des Suisses

La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme

La medecine preventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux

Les liquides sont incomprehensibles

En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortantla traction a vent

Les sacrifices humains etait courants chez les pazteques

L'ether est un produit tres volubile

La terre rote sur elle-meme

On ne peut pas nationaliser tous les etrangers

Le general sudiste Bruce Lee Lenine et Stallone

A la conference de Versailles, pour les Francais: Clemenceau; pour les Anglais : Boy George

D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ

Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'eglise

Napoleon III etait le neveu de son grand-pere

Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble

Le metre est la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre

Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Toute bacterie a deux doigts : Un pour marcherl'autre pour manger

Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globulesverts

La concurrence etait tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre

Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg egalent deux litres d'eau a 40deg

Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les passagers de deuxieme classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Castor a pris le pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes

Depuis Archimede les bateaux flottent

Les continents derivent, peinards

L'indice de fécondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers

Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes.

Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit :

Qu'est-ce que tu veux ?

Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins

Les ouvriers Japonais commencent leur journee de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours


ON NE DEVRAIT PAS DIRE...

MAIS PLUTOT...

Tu pues du bec !

Tu veux un mentos ?

 

Tu refoules des pieds !

C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ?

 

Zut v'la l'autre emmerdeuse !

J'te fais pas la bise j'ai la creve.

 

Elles sont nazes tes blagues

Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.

 

Elle est ringarde ta veste !

Waouh, c'est tout a fait ton style.

 

Elles puent tes baskets !

Ca fait longtemps que tu les as?

 

Brr! c'est gelé chez toi !

Waw, c'est trop cool, quand je parle ca fait de la fumee.

 

C'est le bazar chez toi !

J'arrive pas trop a l'improviste ?

 

Elle est nulle ta chanson !

Franchement la fin etait hyper cool !

 

T'es qu'une grosse vache !

Je suis sur qu'en Inde tu serais hyper respecte.

 

Rends-moi mes disques un de ces quatre !

Et tu écoutes quoi en ce moment?


HISTOIRE MILITAIRE

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


HISTOIRE VACHE

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Une votation décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique,et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.


LE CHEVAL, LA POULETTE ET LA BMW

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.

Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.

Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!"

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

"Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi."

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.


HISTOIRES BREVES

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans

sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie +Après les femmes, le champagne+.


Un mec passe rue St Denis et choisit une fille. Ils montent tous les deux dans un echambre. Le mec file 100euros à la fille et commence à se

déshabiller. la prostituée s'étrangle d'horreur : Le mec a un tuyau d'au moins 35cm de long avec un diamètre à l'avenant !

- hé !!! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux

te faire une pipe...

- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.


Deux spermatozoïdes :

- Dis c'est encore loin les ovaires ?

- Oh oui, on n'en est qu'aux amygdales.


Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.


Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors une policière s'approche et lui demande poliment:

- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:

- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!


Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?

- Avec un 51, on a le nez dans l'anis.

 


QUELQUES PENSEES SHADOCK

En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche.

Quand on ne sait pas où l'on va, il faut y aller... Et le plus vite possible.

S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles il faut toujours taper sur les mêmes

Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Le bon sens est la chose la mieux partagée du monde... La connerie aussi.

Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement.

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