Some computers are like air conditioners :

.... they stop working properly if you open Windows

Bill meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows 98).

Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même... "Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation... Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"

Bill répond: "Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?"

Dieu lui explique: "Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même."

"Super, alors, où vais-je d'abord?" "Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer". Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer. Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté (sic). Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.

À ce stade, Bill est déjà conquis. "Si c'est ça l'enfer", se dit-il, "alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!" C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis. Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé. Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision: "Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer" avoue-t-il à Dieu. "Très bien." Lui répond Dieu, "Il sera fait selon tes désirs."

Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.

Lorsqu'il arrive, il voit son protégé enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours. "

Alors, comment ça va Bill", demande Dieu avec un petit sourire narquois.

D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment, Bill répond: "C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?"

Et Dieu avoue: "Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!"

MON MEC 1.0 Certaines utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 ont constaté les bugs suivants :

* Alors que MonMec1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaquejour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine,à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine3.0 et DanceSexy 4.2.

* MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alorsque MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule :l'extension #missionnaire#

* Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de laveille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement del'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.

* Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes. De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec1.0.

* L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.

* Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

* En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

* De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie #Utilities and entertainment software# alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

* MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2.

* Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement dfficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

* De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système.

Comme quoi le PC est très en avance : il réagit comme les réseaux de neurones

;-))))) (reçu par messagerie, merci à l'auteur )

Lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : 

"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence." 

A ça répondit ouvertement General Motors (par M. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse:

"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.

2. A chaque fois que l'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit, puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Apple développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

8. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

9. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalitÈs des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalitÈs existent sur

d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

10. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

11. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

12. L'airbag demanderait "Etes vous sûr?" avant de s'ouvrir.

13. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.

14. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

15. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

16. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

17. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

18. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

19. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

20. ... Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.

21. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

22. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage, etc. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est

quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

23. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les

bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a étésupprimé, et remplace par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie (pouf, pouf, provocation quand tu me tiens... ;-).

24. A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général une

indication précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").

25. Vous devriez acheter chaque mois un dÈgrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajoute sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant).

26. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

27. Un détail : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'aperçu avant roulage".

28. A chaque panne, il faudrait rajouter une roue supplémentaire appelée "Service Pack".

29. Lors de l'ajout d'un autoradio, l'injection ne marcherait plus (ou le pot catalytique, ou les airbags, ou la Direction Assistée). De toute façon, tout ajout d'option après l'achat provoquerait l'incompatibilité avec le reste des éléments installés ("Autoradio est en conflit avec Freinage Assisté. Voulez-vous désactiver Freinage assisté ?").

30. La voiture vous proposera sans cesse une aide interactive la plupart du temps inadéquate, stupide ou énervante (Idée du jour: comment actionner le lave-glace - sans vous dire comment remplir le réservoir).

31. Le nombre de boutons, de manipulations à effectuer avant d'arriver à ouvrir les vitres électriques défiera toute concurrence!

32. Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

33. Microsoft vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières de la société Explorer (depuis peu filiale de Microsoft), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. A cause de cela, Microsoft deviendrait une cible fréquente de procès.

34. A chaque fois que Microsoft sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

35. Pour atteindre la vitesse limite autorisée, il faudra posséder le plus gros modèle.

36. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour arrêter le moteur.

(gentiment copié sur le net)

- Virus de l'administration : Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien, mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

- Virus STAR-TREK : Explore votre disque dur, et va se loger là ou aucun fichier n'est encore jamais allé.

- Virus Elvis : Votre ordinateur devient gros, lent, fainéant, et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

- Virus Christine Bravo : L'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. En principe, une bonne claque suffit pour le calmer.

- Virus Xavier Tiberi : Rajoute automatiquement des fautes à tous vos document texte.

- Virus Inspecteur Derrick : Rend votre ordinateur gris et triste.

- Virus Doc Gynéco : Des éléphants roses défilent sur l'écran.

- Virus Richard Virenque : Fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul.

- Virus eglise Scientologique : Vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre et prétend que c'est pour votre bien.

- Virus Monica Lewinski : Pompe tout le jus de votre microphone

- Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les 30 secondes à l'écran

- Virus Johnny Halliday : Limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur

- Virus Omo : Rend les couleurs de windows encore plus brillantes.

- Virus France Info : Vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.

- Virus Politiquement Correct : Précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus, mais un "Micro-organisme Electronique".

- Virus Mike Tyson : Aïe, il fait mal, celui-là !

- Virus Complexe d'Oedipe : Le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

C'est le coureur de Microsoft qui remporte la première étape. Immédiatement, un communiqué de presse est diffusé par l'éditeur de Redmond : "La supériorité de notre OS a été clairement démontrée ! Notre employé a gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que celui d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'a la dernière position !"

Mais le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne. Un nouveau communiqué est remis à la presse par Microsoft : "La supériorité de notre OS est démontrée une fois de plus ! Notre représentant s'est de nouveau placé parmi les meilleurs en obtenant une excellente deuxième place, tandis que l'employé d'Apple s'est une nouvelle fois ridiculisé en finissant sur unetriste avant dernière position !"

La publicité TV aux US pour le système de courrier électronique de Microsoft utilise comme fond musical le très beau Confutatis maledictis du requiem de Mozart.A l'apparition du logo Microsoft et de son fameux "Jusqu'où irez vous aujourd'hui ?", les choeurs chantent : "Confutatis maledictis, flammis acribus addictis ... " ce qui signifie : les damnés et les maudits seront envoyés dans les flammes de l'enfer.

ERREURS

Communiqué :

Microsoft sur le point de vendre de l'espace publicitaire dans les messages d'erreur de Windows

Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows.

Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser.

"Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'. Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft.

Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir.

Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.

AUTRES

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!