ATTENTION , CES HISTOIRES S'ADRESSENT PLUTOT A DES INFORMATICIENS OU DES INGENIEURS (mais ne sont pas interdites aux autres)
8 HISTOIRES POUR COMPRENDRE LES INGENIEURS
QUEL EST LE GENRE D'UN ORDINATEUR ?
On posa la question à deux groupes d'experts. L'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait, pour chaque groupe, donner quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin.
Le groupe des femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut l'allumer.
- Il a plein d'information, mais aucune imagination.
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est "le problème".
- Dès que vous en essayez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez un modèle plus performant...
Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
- Personne sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer est incompréhensible de tous.
- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment inopportun.
- Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez
que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en
accessoires...
8 HISTOIRES POUR COMPRENDRE LES
INGENIEURS
-- expérience n°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.
Ils ont perdu la vue ententant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.
Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leurs machines à plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.
A contre-coeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit
"Votre problème est là."
On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F.
Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité !
Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7
Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer.
Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses.
----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°8
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.
c'est l'histoire abrégée mais on peut broder ! d'un Polytechnicien (on peut adapter selon l'auditoire !) qui se trouve à la campagne devant un énorme troupeau de moutons, il avise le berger et lui dit "voilà mon brave, si je vous dis comme ça en une seconde combien vous avez de moutons très exactement, est-ce que vous m'en donnez un", "bien sûr lui répond le berger pas bête et persuadé que ce n'est pas possible, lui même ayant eu un mal fou à compter toutes ses bêtes toujours en mouvement,"3578" dit le polytechicien, le berger n'en revient pas et lui dit "eh bien vous avez gagné, allez chosir un mouton, vous êtes très fort.
Le monsieur va vers le troupeau et embarque un mouton et le met dans son coffre, le berger revient vers lui et lui dit "et moi si je vous dis quel métier vous faites, vous me rendez mon mouton ? "oui fait l'homme bien sûr mon brave, "eh bien vous êtes Polytechnicien (ou autre ..) "ah ça mais comment avez vous deviné ?? ah c'est pas compliqué, vous avez pris le chien
ouaf.. ouaf..
nota : il existe aussi une version qui se passe en Corse avec un belge remplaçant le Polytechnicien
Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.
La hierarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches differentes à desniveaux differents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.
La démarche de Qualité Totale (TQM) étant un concept obsoléte , voilà les nouveaux mots clés du management moderne , en anglais car intraduisible le plus souvent :
REENGENEERING : remise à plat de tous les processus de fonctionnement de l'entreprise pour les réinventer.
BENCHMARKING: comparaison d'une entreprise face aux champions du secteur pour s'inspirer des méthodes les plus efficaces
EXCELLENCE : Volonté de progrés permanent pour atteindre un degré toujours supérieur de professionnalisme
EXTERNALISATION (ou OUTSOURCING) : sous-traitance à des sociétes externes des activités ne faisant pas partie du métier de base de l'entreprise
Si vous n'êtes pas en phase avec ces concepts , votre carriére est menacée en cas de DOWNSIZING (allégement brutal des effectifs) surtout si vous êtes un SPECIALISTE (individu au destin à peu prés figé ) et pas un HAUT POTENTIEL (être promis à des responsabilités d'exception)
Dans le cadre d'un plan social vous pourrez toutefois bénéfier du OUTPLACEMENT (départ sur une nouvelle voie avec l'assistance d'un cabinet spécialisé.
Bonne chance....
Une des petites histoires choisies des gars qui dépannent par téléphone, c'était chez Apple:
le client: vous êtes sur?
le client: voila c'est fait
le client: rien
le client: au fait la fenêtre je peux la fermer maintenant car je commence a me les geler sérieusement
Enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave, mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger
" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achète.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
La distance standard entre 2 rails aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cette distance a-t-elle été utilisée ?
Parce que les rails ont été construit de la même façon aux US qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatries, qui ont pense que c'était une bonne idée car ca permettait d'utiliser des locomotives anglaises également.
Pourquoi les anglais les ont construits comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cette distance était alors utilisée. Pourquoi ont-ils utilise cette distance ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilise les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Oui mais, pourquoi les chariots utilisent une distance aussi bizarre ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement diffèrent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot. Donc, pourquoi ces routes avaient elles des ornières espacées comme cela?
Les premières routes longue distance en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les ingénieurs romains ont ils utilises cette distance la ?
Parce que les premiers chariots étaient les chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tractes par deux chevaux. Ces chevaux galopaient cote a cote et devaient se trouver a une distance suffisante l'un de l'autre pour ne pas se gêner. Mais afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver sur le chemin des empreintes de sabots laissées par les chevaux de tire, mais se trouver pas trop hors de l'axe non plus pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Donc nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine : Les rails aux états unis sont espaces de 4 pieds et 8 pouces et demi parce que 2000 ans auparavant et sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventé, vous vous poserez probablement la bonne question.
Un peu de physique appliquée.
J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20.
Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.
Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre.
L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building.
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pasmontré de connaissances en physique.
J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.
Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule :
x=g*t*t/2, on trouve la hauteur du building. "
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.
" Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building.
Bien, lui répondis-je, et les autres.
" Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe.
Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée.
De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession.
Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la portedu concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. " "
J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.
Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.
1. Ne laissez jamais de disquette insérée dans le lecteur de disquette, car au bout d'un certain laps de temps, les données informatiques peuvent couler du disque et corroder les mécanismes internes du lecteur.
Vos disquettes doivent être pliées s'il s'agit de disquettes 5.25 pouces et placées dans votre pot à crayons.
2. Les disquettes devraient être lavées et cirées une fois par semaine.Des particules de métal microscopiques qui se trouvent sur les disquettes et peuvent en empêcher la lecture pourront être éliminées en passant un aimant très puissant au dessus de la disquette. Tout éclat métallique qui adhérerait trop à la surface de la disquette pourra être enlevé en utilisant de la poudre à récurer et du savon. Quand vous cirez vos disquettes, assurez-vous que la surface est bien plane: cela permettra un temps de rotation du disque plus rapide, et donc un meilleur temps d'accès.
3. Ne pliez pas vos disquettes à moins qu'elles ne rentrent pas dans le lecteur.
Les "Grosses" disquettes peuvent être pliées et utilisées dans les "Petits" lecteurs de disquette.
4. N'insérez jamais une disquette dans son lecteur dans le mauvais sens. Les données peuvent tomber de la surface du disque pendant la lecture et se coincer dans les mécanismes du lecteur.
5. les disquettes ne peuvent pas être sauvegardées en utilisant la photocopieuse. Si vos données n'ont pas été sauvegardées depuis longtemps, insérez simplement deux disquettes dans le lecteur, dans cecas, vous aurez systématiquement vos données écrites sur les deux disquettes en même temps.
6. Il ne faut pas retirer les disquettes du lecteur alors que la diode est allumée. Si vous retirez la disquette à ce moment, vous pourriez vous retrouver avec des données réécrites ou illisibles. Quelquefois, la diode reste allumée. C'est ce qu'on appelle un état de "baisage". Si votre système est en train de vous faire un "baisage", vous devrez probablement introduire plusieurs pièces dans le lecteur avant de pouvoir le rendre disponible.
7. Si votre disquette est pleine et que vous avez besoin de faire des sauvegardes, retirez la disquette du lecteur, et secouez la vigoureusement pendant deux minutes. Cela aura pour effet de compresser les données et de permettre un stockage supplémentaire sur la même disquette.(Assurez-vous au préalable d'avoir scotché les parties non couvertes de la disquette afin d'éviter tout risque de perte de donnée)
8. Le temps d'accès et la vitesse de lecture de votre disquette pourront être améliorés en perçant quelques trous dans la chemise de la disquette; de cette manière, les points d'accès simultané aux données seront plus nombreux.
9. Les disquettes peuvent être utilisées sans danger comme sous-bock à verre de bière, dans la mesure où elles ont été très soigneusement cirées ou imperméabilisées avant. On pendra soin d'enlever la cire (voir § 2) avant de les introduire à nouveau dans le lecteur.
10. N'utilisez jamais des ciseaux et de la colle pour la création de vos documents. Les données sont stockées sur une trop petite surface pour l'oeil humain, et vous vous retrouveriez avec des morceaux d'autres documents insérés au milieu de votre propre document.
Par contre, avec une lame de cutter, du scotch et un microscope électronique, vous devez pouvoir arriver à faire quelque chose de bien.
11. Passez régulièrement vos disquettes à la bombe insecticide pour éviter aux bugs (mouches) de se répandre.
12. Il faut éviter aux disquettes de subir des températures trop froides. Si vos disquettes se trouvent stockées à des températures inférieures à -10 degrés celsius, prenez la précaution, avant de les utiliser à nouveau, de les passer pendant quelques minutes dans un four préchauffé au préalable à 180 degrés.
Vous ne devriez avoir plus aucun ennui avec vos disquettes maintenant.
